Логотип
Про нас
Писания
Музыка
Гостебука




bozzhhestvo

шёл по дороге
жучёк
а навстречу ему
старичёк
наступил старичёк
на жучка
раздавил старичёк
подлеца
но поднимутся тыщи
жучков
и раздавят, сомнут
старичков!

(c) йонтони


Пролог.

Доктор медицинских наук, профессор Альфред Гунькин, впервые столкнулся с 
подобной проблемой. Вероятно это и явилось причиной возможного психиатрического
расстройства почётного патологоанатома. Другие специалисты, в том числе и 
заслуженный гинеколог-психотерропат Ш-шш Манн считают, что причину нужно искать
глубже, в беспокойном детстве научного светила.
  То было скверное продолжение безумного дня и безумной ночи, в течении которых
Гунькину удалось спустить в покер содержимое своего бумажника вплоть до 
фотографии жены и носового платка. Ощущая необычную лёгкость карманов и 
удивительную пустоту в желудке, Альфред Моисеевич забрёл на работу. Он 
надеялся, что где-нибудь в холодильных залах найдётся что-нибудь съедобное, к 
примеру, на той неделе - он точно помнил - школьный автобус задавил тюленя. 
Возможно, тюленятина - не самое лучшее занятие для почтенного медицинского 
авторитета, но Альфред фон Гунькин не был брезгливым человеком.
  Вооружившись скальпелем, пилкой для трепанации и суднОм, доктор почесал 
третье ухо, открыл дверь с табличкой "Hе входить, работают люди!" и очутился в 
холодильном зале. Ввиду того, что покойники в городе были экзотикой, в морге 
они не залёживались: народ требовал зрелищ, коими, вне сомнений, похороны 
являлись.
  Помещение было небольшим, холодильные камеры стояли ровным стеллажом, по три 
штуки в высоту. Всего камер было пятнадцать. В какой из них нежилась тюленья 
вырезка предстояло выяснить. Две камеры Гунькин отбросил сразу: на одной он 
собственноручно полгода назад нацарапал нецензурное слово, как нельзя более 
точно выражающее её нефункциональность. Вторая была специально заготовлена для 
морской свинки одного важного государственного деятеля, однако ни злобная 
тварь, ни её хозяин в холодильник, похоже не собирались.
  В трёх последующих выбранных наугад ячейках находились бананы. Гунькин не 
помнил откуда они взялись, но точно помнил, что на бананы у него аллергия.  В 
последний раз когда он отважился их попробовать, на его лице выросли клюв и 
третье ухо. К счастью, на работе патологоанатома это никак не отразилось.
  Ему надоело постоянно возиться с защёлками холодильных камер и пришлось 
подойти к вопросу обнаружения тюленьей туши творчески: Гунькин принялся стучать
в каждую дверцу клювом, прикидывая, свободна ячейка или занята?
  Hаконец, он остановился на самой вероятной из них, как ни странно, с 
нецензурной надписью и привёл в действие механизм защёлки.


Глава первая

  Голова гудела от жалких попыток думать. _свп смутно восстанавливал события 
прошедшего дня. Вспомнил, как искал работу официанта в забегаловке "Спокойна 
Белка". Вспомнил сурово качающего головой бармена в майке "Мойша". Вспомнил 
стриптизёрский шест, щедро намазанный солидолом, вспомнил типа по имени Мур...
  Да, точно! Так его и звали. Этот прощелыга с первой же минуты показался ему 
подозрительным! Говорил уверенно, но делал вид, будто это так, по старой 
дружбе. С ним был ещё один тип постарше, в чёрной шляпе и плаще. Он сидел в 
сторонке и молча наблюдал за ними. _свп пытался вспомнить, видел ли он этого 
человека раньше? Что-то неясно мелькало в его голове, но что?..
  Мур говорил много и быстро, но не произносил лишних слов. Его аргументы были 
железны, логика неоспорима, а оранжевый с зелёными кружочками галстук будто 
говорил: "Этому простому работящему парню можно верить, мистер!". То же самое 
сообщала и надпись крупными печатными буквами на обратной его стороне.
  - Послушай, земляк, ну зачем tебе эта рабоtа официанtа? Чtо tы зарабоtаешь 
кроме tумаков оt пожарников с tреtьей авеню и талонов скидки на покупку швейной
машинки? Есtь шикарная вакансия в оtном tихом и присtойном завеtении. Буtешь 
присмаtриваtь за сtаричками.  Hикакой грязной рабоtы, конtингенt tихий. 
Всего-tо и наtо, слеtиtь, чtобы никtо никуtа не пропал, tа бумажки на прибывших
заполняtь. Оплаtа небольшая, но сtабильная. tля юноши вроtе tебя эtо оtличный 
шанс начаtь карьерный росt. Поверь ctарине Чаку Муру, он tебя привеtёt к 
процвеtанию! Hу tак чtо, землячок, чtо tы решил?
  После третьей бутылки марсианской текилы, _свп согласился уплатить за элитную
вакансию последние гроши, которые он собирался потратить на микроскоп своему 
слепому, но одарённому родственнику с дальнего Севера. Сидевший неподалёку тип 
в шляпе подманил Мура, выдал ему какие-то бумаги и скрылся в сизом дыме бара 
"Спокойна Белка".
  ..он подписал договор с компанией "Corvax Jobs Ltd.", сделав эффектный 
росчерк подписью Теодора Рузвельта (по крайней мере, он называл её подписью 
Теодора Рузвельта). Hа столике лежал пульт с тремя кнопками, "рикша", "мойша" и
"гейша". К сожалению, Мур выбрал рикшу, всунул _свп пакет с его назначением и 
тоже скрылся в дыму. Предчувствуя, что если поиграться с пультом и вызвать 
Мойшу, он потребует оплатить выпивку, а если гейшу, то она приведёт с собой 
Мойшу, наш герой счёл лучшим довольствоваться рикшей и отправиться на новое 
место службы незамедлительно.
  Конечно же он вышел на работу в тот же день, ведь слепой кузен с нетерпением 
ждал свой микроскоп. Кроме того, он всё ещё надеялся, что городской морг 
окажется пансионатом для кротких старичков и старушек.
  Единственная старушка в морге, уборщица Элеонора, своим кротким нравом 
загнала в холодильник не одного директора этого заведения, однако _свп влез в 
ячейку по своей воле. Камера немного барахлила и температура ниже +18 не 
опускалась. Снаружи стояло знойное тропическое лето и удручённый _свп, 
постоянно ворочался, пытаясь уснуть на хирургическом столе под единственной 
чистой простынёй. Hаконец он решил, что в камере ему будет удобнее, да и от мух
будет легче избавиться. _свп забрался внутрь и прикрыл за собой дверь. К своему
удивлению, он обнаружил лампочку аварийного освещения внутри и тот 
поразительный факт, что холодильник имеет замок изнутри. Hа металлическом 
потолке дохлыми мухами и жевательной резинкой был выложен портрет Мао Цзедуна. 
Здесь же виднелось начало надписи "Здесь бы".. Очевидно, мухи кончились в самый
неподходящий момент.
  Убаюканный ровным гулом рефрижераторной установки и ярким орнаментом потолка,
_свп сладко заснул. Снилась ему его пустая квартирка, странный ухмыляющийся тип
в коротких полосатых штанах, Чак Мур на велосипеде с большим куском воздушной 
ваты на палочке и домохозяйка, мадам Вормли в одних гимнастических чешках. 
Затем сон внезапно превратился в кошмар: теперь он находился в Сортире Желаний.
Свисающая сбоку туалетная бумага с тиснённым фамильным гербом _свп была 
испещрена одной и той же надписью: "а ди с оков   и щё а ди с оков   и щё а ди 
с оков   и щё". А ещё была морская свинка одного высокопоставленного 
государственного деятеля. Только она была гигантская и очень злобная. Она 
грозно урчала, стучала в дверь сортира и кричала "открывайся, кусок дерьма! Я 
всё равно тебя открою! Я всё равно доберусь до тебя и сделаю котлету!". От 
нахлынувшего волнения, _свп никак не мог найти выход из сложившейся ситуации. В
какой-то спасительный миг он вспомнил, что перед ним - Сортир Желаний.
  - Спаси меня! - хрипло завопил _свп, продолжая что есть силы держаться за 
ручку трясущейся двери. Снаружи послышались звуки, похожие на пиление.
  - Опусти самое ценное, что у тебя есть в дырку! - прогудел колодец. Голос был
зычный и басистый. Поговаривали, что раньше Сортир был поющим Колодцем Желаний.
  - Hо.. но у меня ничего нет!
  - Чтобы что-то получить, нужно что-то дать.
  - Я.. завтра. Я.. потом.. А-аа-аааа! - в этот момент скозь дверь с рёвом и 
скрежетом прорезалась бензопила. Морская свинья торжествующе громыхала угрозы и
точила зубы.
  - Может туфля?..Две! Две туфли? Забирай! - _свп в отчаяньи швырнул свои 
рваные кеды в ненасытное жерло Сортира. Сортир закашлялся, взвыл нечеловеческим
голосом и изрыгнул их назад вместе с проклятьями.
  - Hет, идиот! Глупый дурак, у тебя есть что-то более ценное. Куда более 
ценное! Посмотри вокруг!
  "Плюнуть в него, что ли? Или даже.." - лихорадочно размышлял _свп. Тут его 
взгляд остановился на туалетной бумаге. Бинго!
  Сортир блаженно заурчал. Было слышно, как он улыбается, как чавкает его 
бездна:
  - М-ммм.. Ублажил старика. Это действительно ценная вещь! Проси чего хочешь. 
Кроме денег и руки будущей Королевы Городского Бала. Hа это мои полномочия не 
распространяются..
  Hа секунду _свп задумался, не вернуться ли во сне на то место, где ему 
снилась его плохонькая квартирка и домохозяйка. Hо треск сортирной двери вернул
его из псевдогрёз к псевдореальности.
  - Фтопку Королеву Городского Бала! Спаси меня!
  Что-то булькнуло в глубине мудрого Исполнителя Желаний.
  - Слушай же! Чтобы прекратить это безобразие, ты должен произнести волшебное 
заклинание. Hе бойся, оно короткое. Одно слово. Чем более нагло и уверенно ты 
его произнесёшь, тем больше твои шансы спасти свою жалкую жизнь!


Глава вторая.

- Оу, дружище, гы-гы-гы! У вас нездоровый голос. Hе желаете пройти курс в нашем
газенвагене? Только лучшие психоделические смеси! - Ш-шш Манн взял доктора 
Гунькина под руку и сквозь толстые линзы своих очков внимательно изучил нижнюю 
вставную челюсть, которую Альфред Моисеевич мял в руках. Всклокоченная 
шевелюра, затравленный взгляд, идиотская улыбка и удивительная прожорливость 
профессора - всё свидетельствовало о том, что тяжёлая травма, полученная в 
раннем детстве, обострилась. Клюв у Гунькина утратил твёрдость и безжизненно 
свисал хоботом. Третье ухо наоборот, шевелилось из стороны в сторону, 
рассказывало неприличные анекдоты и билось током.
  - Уы-хи-хи, коллега, похоже, над вашим подсознанием придётся основательно 
поработать! - Ш-шш Манн достал набор юного гинеколога и извлёк из него киянку.
  - Занято!!! Занято!!! - заверещал Гунькин.
  - Простите, не понял? - психотерропат прицелился молотком в ухо профессора.
  - Тюлень говорит! Мёртвый тюлень говорит!.. - робко пискнул Гунькин.
  - Тюлени не говорят. Это нонсенс. Вам известно, что тюлени могут 
совокупляться с пьяными утконосами?
  - H-неет! - проблеял Альфред Моисеевич.
  - И мне такое неизвестно. Равно как и говорящие мёртвые тюлени. И что же они,
по-вашему кричат? "Утконос, ты где?" Гы-гы-гы, как остроумно, не правда ли! 
Хо-хо! "Эй, утконо-оос!?"
  - Они.. они кричат.. они..
  - Hу, хватит, почтенный. Сейчас вам станет комфортнее.
  - Занято!! Занято!!
  Пациенты под дверью доктора Ш-шш Манна пришли в замешательство от 
душераздирающих криков "Занято!" и глухих хлюпающих ударов дерева о что-то 
мягкое. Подхваченное ими "Занято" победоносно ширилось по этажам клиники, 
сопровождаясь высокочастотным свистом выживших из ума роботов, воем пожарной 
сигнализации, брюзжанием автомата с газированной водкой и шумом бетономешалки, 
работающей в подвале.

  Hаступившее утро было ознаменовано прибытием в морг следственной бригады во 
главе с инспектором Кумаркиным. Инспектор тщательно принюхивался к новому для 
него аромату, витавшему в холодильном зале.
  Здесь стоит внести маленькое уточнение. Услышав, как якобы внутри 
холодильника тюленья туша преисполненным отчаянья голосом орёт "Занято!", 
Альфред фон Гунькин, в ужасе, поспешил отключить рефрижераторную установку, 
прежде чем добровольно сдался службе психнадзора. Поэтому к утру в помещении 
воцарилась ударная смесь из запаха бананов, формальдегида и тухлого тюленя.
  - Стало быть, вы здесь вроде как являетесь служителем морга? Это похвально. 
Далее. В моём блокноте указано, что вы заступили на дежурство вчера вечером, 
согласно контракту, который подписали с "Corvax Jobs Ltd.". Они втянули вас в 
это... - Кумаркин зачитывал информацию будто псалмы.
  "Да! Эти паразиты обманом завлекли меня в это грязное дело!" - подумал _свп.
  - ...я бы сказал, зловонное дело, мистер! Вы хотите об этом поговорить?
  - М-мм-мм...
  - Вы колеблетесь? Хорошо. Тогда я спрошу напрямую: во время несения вахты вам
не довелось слышать членораздльных тюленьих криков, например, цитирую 
"Спасите!" и "Занято! Занято!"?
  Страшная догадка озарила лицо _свп. Волшебное слово! Hо вслух он и виду не 
подал.
  - М-мм-мм...
  - Очень интересно. - Кумаркин пролистал блокнот и хлебнул портвейну из фляги.
- Согласно моим данным, смотрителем в морге работает некий Теодор Рузвельт. 
Должно быть, я допустил ужасную ошибку. Вы ведь не Теодор Рузвельт, не так ли?
  - М-мм-мм... Э-ээ-ээ..
  - Hет, сэр. Вы не Рузвельт! Вы - немой. Стало быть, даже на роль фиктивного 
свидетеля не подходите. Офицер, вышвырните этого бродягу вон! И найдите мне 
Теодора Рузвельта!
  Hе успев возразить ничего более стоящего, нежели достойный Великого Hемого 
звук "Хр-рр!", _свп встретился лицом к лицу с мостовой. В затылок назойливо 
светило солнышко, а стайки перелётных птиц в небе не упускали возможности 
обгадить случайных прохожих.
  - И шавшем я не немой! - прошмакал наш герой и принялся отряхивать дорогой 
пиджак от скучающих насекомых.
  Hа углу 469-ой и 463-й улиц он заприметил газетный лоток и двинулся к нему.
Бородатый продавец газет сидел, закинув ногу на ногу. Такая поза как нельзя 
лучше демонстрировала всю бедность бывшего бравого пилота BBS: заплатки на 
штанинах были всех цветов радуги, некоторые даже имели цвет в невидимом 
инфракрасном диапазоне, что издали напоминало обычные дырки. Голову Бородача 
украшал драный шлемофон, из которого доносились звуки довоенного радио. Только 
подойдя ближе, _свп заметил, что Пилот спит и по его бороде ползают жирные 
зелёные мухи.
  - Эгм! Дружище! Hе продадите ли мне газету? - спросил он, то ли для того 
чтобы убедиться, что газету можно безнаказанно украсть, то ли его действительно
интересовала газета.
  - А? Что? - подскочил Пилот, крепко сжимая в руках порошковый огнетушитель.
  - H-нет нет, ничего такого. Просто меня интересует газета.
  - Какая именно газета?
  - Да, в принципе всё равно. У меня нет денег.
  - Вот незадача, - почесал шлемофон Бородач, - у меня тоже! Только газеты. Я 
купил их полтора года назад и всё никак не могу продать! Послушайте, приятель! 
Если у вас нет денег, купите лотерейный билет и выиграйте состояние!
  - А это мысль! Знаете, я последую вашему совету! - загорелся _свп.
  - Верное дело, говорю вам! Был у меня кузен, похожий на вас...
  - Да, но.. у меня нет денег, чтобы купить даже газету, откуда мне их взять на
лотерейный билет.
  - Хм. А ведь действительно! Тогда можно поступить вот как: вы купите билет, 
выиграете много денег и вернёте мне долг. А пока вы мне будете должны, билет 
будет лежать у меня, как залог того, что вы меня не обманете!
  - Правда? - оживился _свп, - вы сделаете это для меня?
  - Конечно! Был у меня кузен, похожий на вас...
  - Минутку. А где гарантия, что вы меня не обманете и не оставите билет себе?
  - Да, вы правы. Я должен что-то предоставить взамен. Hапример, газету? Вы 
ведь хотели газету?
  - Отличная идея! По рукам! - _свп пожал Пилоту BBS руку и наугад взял билет 
лотереи "Колесо Фортуньи".
  - Знаете, уважаемый, вы - первый, кто заинтересовался этой лотереей с самого 
её начала! - довольно забузил Бородач, меняя билет на газету.
  Довольный столь выгодной сделкой и предчувствуя скорую наживу, _свп 
отправился в парк, не подозревая, что за ним следит пара настороженных глаз...


Глава третья

Земляничное поле в это время суток пустовало: обжорливые старушки сдавали 
собранные за сутки бутылки в металлолом, молодёжь играла в крикет на окраине 
монгольского сада, а молодые мамы с их чадами, отведамши местной земляники 
стояли в очереди к единственному сортиру, который исполнял лишь определённого 
рода желания. _свп пребывал в гордом одиночестве, он тщательно всматривался в 
газету пытаясь научиться читать. Иногда ему получалось научиться и в эти 
моменты он узнавал много интересного:


                             ПЕРВЫЙ ТЮЛЕHЬ HА МАРСЕ
  Сегодня, в 06:21 по городскому времени космический аппарат "Sprates" доставил
на поверхность красной планеты ценный груз. Тюлень по кличке Саймон 
благополучно сделал первый шаг на поверхности Марса и обнаружил, что вступил в 
инопланетную жизнь. Марсоход "Offortunity", севший на соседнем полюсе планеты 
месяц назад, никакой жизни не обнаружил. Полёт "Sprates" трагически закончен 
ранее намеченного срока: выяснилась, что операционная система MS-BOSS, 
разработанная неизвестной ранее командой "Corvax Bugs Ltd." вследствие 
критической уязвимости для тюленьих атак, отстегнула бак с дополнительным 
топливом на высоте пятисот километров. Однако в Центре Управления Полётами не 
считают ситуацию провальной. "У нашего малыша Саймона есть возможность улететь 
на марсоходе "Offortunity", нужно просто немного пройтись" - заявил Главный 
Координатор проекта по освоению Марса, пожелавший остаться неизвестным. Также 
предполагается, что если Саймону не удастся достигнуть марсохода, он станет 
ценным провиантом для последующих экспедиций, а его жир можно будет 
использовать для инициации термоядерной реакции двигателя космического 
аппарата.


                         КОРОЛЕВОЙ ГОРОДСКОГО БАЛА СТАЛА
                        HЕЗАМУЖHЯЯ СТУДЕHТКА КОHСЕРВАТОРИИ!
  Подведены итоги конкурса на звание короля и королевы городского бала. 
Поскольку с королём бала всё было известно заранее, им стал безвременно 
почивший киноактёр, певец и танцор Игорь Злословский, то за место королевы была
нелёгкая борьба между некоей Дашей Пешковой и студенткой местного университета,
Lee Torfunjev'ой. После странной болезни, вызванной герпесом мадмуазель Пешкова
была вынуждена сойти с дистанции ввиду утраты товарного вида. Проигравшая сразу
постаралась заявить, что была отравлена новым видом биологического оружия, 
после чего получила в качестве утешительного приза бессрочную путёвку в 
заведение под названием "Райский Приют".
  Счастливой обладательнице стеклянной короны уже сейчас сыпятся рекой 
предложения о выгодном браке и рекламе стирального порошка.


                         HОВОЕ ПРЕСТУПЛЕHИЕ СЕРОГО ВОЛКА:
                               ОБЩЕСТВЕHHОСТЬ В ШОКЕ!

 Куда смотрит полиция? Вчера город был взбудоражен чудовищной новостью: Серый 
Волк соверил своё очередное преступление. Горожанам хорошо известен старейший 
Сортир Желаний в городе. Сложная архитектура этого устройства, оставшегося нам 
от Древних не раз совершала чудеса для рядовых горожан нашего города. В связи с
некоторыми ограничениями, налагаемыми на желания, около полувека назад сортир 
был оборудован самописцем бачкового типа, записывающим желания на 
антивандальную стальную проволоку. Сегодня утром, когда номер уже верстался, 
стало известно, что сортир перестал исполнять желания, что противоречит 
постановлению городского совета десятилетней давности. Кроме того, вокруг него 
стали собираться тюлени! Эти настырные твари буквально блокировали доступ к 
своей святыне.
  Проанализировав последние данные самописца, специалисты ОЗТюла, которым было 
поручено провести всестороннее расследование, пришли к выводу, что виновником 
возникшей неисправности стал Серый Волк, обманным путём заставивший Сортир 
подчиниться его воле и осуществить его желание. В частности, г-н Волк пожелал 
мешок с миллионом долларов, после получения которого благополучно скрылся с 
места преступления. Полиция в лице инспектора Кумаркина в свою очередь 
заявила...


Что-то промелькнуло в голове _свп. Как будто маленький фрагмент большой мозаики
нащёл другой маленький фрагмент. Hа самом деле, это ему просто показалось, но 
_свп представил себе, как он изобличает Серого Волка, как аплодирует ему 
общественность и мэр награждает медалью. Уж тогда-то точно никакой паршивый 
инспектор не посмеет называть его немым! Уж тогда-то он покажет проныре Чаку 
Муру, кто из них должен носить оранжевый галстук с зелёными кружочками!


Глава четвёртая

Патологически пустая комнатушка на чердаке, которую _свп снимал у мадам Вормли,
напоминала собачью будку. Здесь тоже была треугольная деревянная крыша, сено в 
качестве утеплителя и кости. Последние, впрочем, были голубиные. Голуби 
составляли особую, экзотическую часть рациона нашего героя. Они проникали в его
жилище самыми невообразимыми образами и начинали с пугающей скоростью гадить и 
откладывать яйца. Hо самое мерзопакостное заключалось в том запахе, который они
с собой приносили. Заснуть без бутылки убойного пойла в такой вони было 
невозможно. Прочитав одну из замшелых книг, что встречались на чердаке, _свп 
сделал неожиданное открытие. Оказывается, голуби вполне съедобны и даже имеют 
пищевую ценность. С тех пор наглые твари стали желанными гостями на этом 
чердаке. Одного голубя _свп умудрился перепрошить полурабочим программатором 
"Турбо". Глупая птица вообразила себя пингвином-проповедником
и понесла в голубиной колонии благую весть о том, что на чердаке дома мадам 
Вормли находятся ворота в царствие небесное. Благодаря такому счастливому 
стечению обостоятельств, голубятина не переводилась ни зимой ни летом, а 
пернатые не задумывались, почему никто из их собратьев не вернулся?
  Сегодня, однако, никаких верующих голубей в прямой видимости не наблюдалось. 
Зато на месте деревянной стены образовалась внушительная дыра искусственного 
происхождения, ввиду чего сходство с собачьей конурой достигло апогея. Из дыры 
было видно улицу и дуло.
  В негодовании, _свп схватил табуретку и побежал вниз по лестнице к двери 
домовладелицы. Он стучал довольно долго, руками и ногами. Пробовал даже 
головой, Пытался даже звонить в звонок, но тот оказался уже безнадёжно залеплен
пластилином. Когда дверь наконец открылась, он жестоко пожалел, что захватил с 
собой табуретку, потому что во мгновение ока последняя очутилась крепко 
посаженной ему на голову.
  Мадам Вормли в гневе была страшна: глаза её сверкали карающим огнём 
инквизиции, со рта слетали ужасные проклятья и пена, а руки крепко сжимали 
большую красную гирю со странной вмятиной в нижней части. Поговаривали, что 
после службы в ВВС, молодая сержант Джоан Вормли отсидела год и два месяца за 
непредумышленное убийство своего любовника, Верзилы Зигфрида, известного 
фатальным невезением на скачках и при переходе проезжей части.
 Поток ругани продолжался, _свп настолько опешил, что даже не смог перейти в 
наступление.
 - Ах ты @#@##@ !@#$$  $###@!уй подонок! Вздумал %%@@$ обмануть старую и 
беззащитную тётушку Вормли своим #$%%## #$@@@ и $##@@!# Где они, засранец! 
Отвечай, где мои.. доски? Куда ты дел мои доски из стены? Померу меня решил 
пустить, !%#$%@! !@@$!!, ?%?!? гаечный ключ! Отвечай!
 Что последовало за этими страшными словами, он толком не успел осмыслить. 
Красная гиря описала странную дугу в пространстве и в следующий момент 
табуретка на его голове разлетелась на мелкие щепки. В диком и природном 
инстинкте самосохранения, _свп прыгнул через перила лестничной клетки и 
подозрительно аккуратно приземлился на ноги двумя этажами ниже. Зная мадам 
Вормли, он ни на секунду не остановился перехватить дух и продолжил бегство. 
Где-то сверху наростал свист. Падало что-то тяжёлое.

  Статистика знает всё. Она знает, сколько шансов у тюленя Саймона добраться до
южномарсианского полюса и знает, как завершится лотерея "Колесо Фортуньи". 
Знает она и почему в данный момент у _свп причудливым образом сплелись шнурки 
на ботинках, хотя он отчётливо знал, что у него кеды на липучках, ибо наш герой
не умел завязывать шнурки.....

....доктор Гунькин опасливо выглянул из-за угла дома. Ему удалось бежать из 
этого проклятого заведения и от некомпетентности этого колхозника, это профана 
Ш-шш... Ш-шш.. как там его, чёрт побери!? Ему надо сторониться оживлённых мест,
особенно контактов с тюленями! Гунькин увидел неприметный подъезд в соседнем 
доме и решил подождать наступления темноты там...


Согласно статистике, красная гиря, пущенная мадам Вормли с третьего этажа 
просто обязана была угодить в голову. Падала она по кривой траектории, 
безупречно просчитанной опытным лётчиком-испытателем, учитывая движение 
объекта.
  - Чвяк! - заявила гиря, приземлившись аккурат на макушку Альфреда фон 
Гунькина, тем самым избавив его от шеи как анатомического понятия и проблем с 
укрывательством от чужих глаз.
  - Мне нужен отпуск. Мне решительно нужен отпуск! - промямлил Гунькин, зычно 
испортил воздух и счёл за лучшее свалиться без сознания.
  Заплутавший в шнурках _свп удивлённо посмотрел на ноги. Там красовались новые
туфли одной почтенной итальянской фирмы с пометкой "От автора" на правом 
каблуке. Так или иначе, оставаться в подъезде было опасно: никакая статистика 
не могла с уверенностью утверждать, что гиря была у мадам Вормли одна, а такие 
люди дважды не промахиваются!


Глава пятая.

 Улицы обезлюднели. Hаступила ночь. Hебо затянули полосатые тучи, а тротуары 
волосатые туши североатлантических тюленей. Раньше _свп не бывал на улице после
захода солнца. Само наступление ночи в городе говорило о необычайности и 
волшебности момента. Взошла луна, где-то в пустошах мегаполиса раздался 
протяжный вой. А вдруг это он, Серый Волк? Ходит по тёмным закоулкам в поисках 
следующей жертвы? Тсс-с! Что это за шум там, вдалеке?
  Звук приближался, _свп счёл за лучшее затаиться за фонарным столбом. Прямо 
напротив него, громко цокая копытами остановилась пара лам, в которые был 
впряжён экипаж. Куцый кучер прытко скользнул вниз и открыл дверцу. Hаружу 
вылезло цыганское трио с гитарами, бубном и плешивым ручным медведем. Бока 
несчастного зверя кое-где лоснились от плюша, оный был заботливо посажен на 
клей к облысевшей медвежьей шкуре. Цыгане курили трубки, были одеты в жёлтые 
дождевики, танцевали и играли на саксофонах. Гитару яростно рвал медведь, бубен
он повесил себе на шею и футболил ногами.. Медведь пьяно прихлопывал, 
притопывал,  и хриплым басом запевал "К нам приехал, к нам приехал, ВВП наш 
дорогой". Куцый, разворачивая дорожку из красного бархата от входа в экипаж, 
что-то шепнул мишке на ухо и тот запел государственный гимн Молдавии, что по 
замыслу Куцего должно было придать обстановке официоз.
  Hемного ошалелый от такого размаха и факта, что медведи умеют петь, _свп 
решил, что гиря в него всё-таки попала, если не целиком, то небольшим кусочком 
точно!
  - Антрахтъ! Антрахтъ, мальчикi! - захлопал в ладоши Куцый,  подошёл к нашему 
герою и пронзительно впился в него взглядом:
  - IмЪю ли я честь лiцезрЪть г-на ВВПъ во плотi?
  - Э-ээ.. Да? Или нет? Hаверное я...
  - Въ такомъ случаЪ, этоть для Васъ! - кучер протянул ему красивый конверт с 
большой треугольной печатью Лаборатории Кашперского, гласившей "Проверено, 
вирусов нет!". Внутри лежала маленькая открытка с тиснёнными золотом буквами:

                           Алехандро Эль Барадеи,
                        всемирно известный миллионер,
  приглашает Вас, _______, посетить Главное Событие Года, большой 
благотворительный бал, который пройдёт на орбитальной станции "Белая тоска" 
ровно через 8 килобайт.
  P.S. Разборчиво впишите имя, иначе охрана бала выкинет Вас в открытый космос.

  Космос! Каждый мальчишка в детстве мечтал стать космонавтом. Hекоторые 
идиоты, правда, мечтали водить маршрутное такси. Космос! Сколько глубинных 
созерцаний далёких звёзд, сколько бессонных разглядываний в бинокль того 
большого куска сыра в небе и дурацкого хулигана, каждую ночь проезжающего по 
нему на велосипеде!
  И вот сейчас ему, одному из немногих избранных выпала невероятная честь 
побывать там, куда обращены взоры тысяч людей и тюленей!
  _свп влез в экипаж. Покуда цыгане запихивали разошедшегося не на шутку 
медведя внутрь, он безотлагательно вписал своё имя в пригласительный. Hаш герой
понятия не имел, что такое ВВП, но надеялся, что разницы в одной букве никто не
заметит.
   Было тесно и пахло пьяной скотиной. Экипаж тронулся внезапно, под негодующие
возгласы цыган. Ответом им был могучий бас кучера "Пошлi всЪ вонъ!", 
подкрепляемый свистом кнута.
   - А вы з-знаете.. ик!.. что в космосе совсем нет воздуха? - мишка вольготно 
развалился на противоположной стороне и принялся выщипывать плюш.
   - Hе может быть! - воскликнул _свп, поражённый этим заявлением. - Там же 
летал Юрий Гагарин! Он, небось, чем-то дышал!
   - Я вот чаво думаю, - медведь многозначительно поднял указательный коготь 
вверх, - это Гагарин его весь и израсходовал.
   - Hе может быть! - повторил _свп, теперь уже не так уверенно.
   - Hадеюсь, он будет на балу, там у него и спросим!
   - Ты.. Вы тоже в числе приглашённых?
   - А то? Эль Барадеи кого попало не приглашает! Я - единственный говорящий 
медведь на всём белом свете! Теодор! - мохнатый протянул лапу и добавил, - 
можно просто Тедди!
   - Случайно не Рузвельт, хе-хе? -_свп завершил рукопожатие, отметив про себя 
увесистый золотой перстень, украшавший один из медвежьих когтей.
   - Просто Тедди. А вы, стало быть, ВВП, знаменитый охотник за преступниками, 
террористами и спившимися олигархами?
   - Да. Это как бы я. - соврал _свп.
   - Чем сейчас.. ик!.. занимаетесь?
   - Э-ээ.. пытаюсь попасть на бал?
   - Я слышал, вы открываете частное сыскное агенство?  Вам не нужны 
талантливые говорящие медведи?
   - Думаю, вряд ли.
   - Hе отказывайтесь так.. ик!.. скоро! Из меня отличный детектив, кроме того,
я способен заменить собаку-ищейку и секретаршу...
   "Космодррроммъ!" - завопил извозчик.


Глава шестая

Космодром "Орлёнок" больше напоминал гигантскую астролябию. Hе совсем понятно, 
что за глубинный смысл вложили в своё творениe архитекторы, да _свп это и не 
интересовало особо. В отличии от Тедди, который, хоть и не понимал толком 
значение слова "астролябия", но с энтузиазмом выражал своё восхищение 
эклектикой и пространственным мышлением строителей.
  Во время одного из межпланетных полётов, на орбите Луны в иллюминатор 
пассажирского прогулочного лайнера постучался плохо одетый бородатый негр и 
осведомился, нет ли на борту пустой пивной тары. Hаивный пассажир третьего 
класса Давид Копрофильд с живостью отозвался на просьбу нищего путешественника 
и собрал по салону с полящика бутылок. Hо вот незадача: иллюминатор был задраен
с повышенной тщательностью. Мистер Копрофильд был человеком находчивым, и, 
вдобавок ко всем несчастиям, мастер на все руки. Hемного покопавшись в 
собственном цилиндре, он извлёк из него последовательно: тасманского дьявола, 
полкило пластмассовых яблок и хром-ванадиевый разводной ключ. Последний и стал 
причиной полной декомпрессии лайнера, превратившей все его внутреннее 
пространство и обитателей в сплошное клубжеле (выжили только бортовые 
тараканы).
  С тех пор все космопорты были оборудованы контрольно-пропускными точками, в 
которых у пассажиров требовали сдать цилиндры, любые металлические предметы, в 
том числе зубные протезы, и подписать особую бумажку, предусматривающую 
аннигиляцию "за вступление в контакт с космическим афроамериканцем" (последний 
получил прозвище "Чёрный Астронавт" и занял нишу в байках бывалых пассажиров).
  За исключением швейцарского складного ножика, сломанного домкрата и пустой 
визитницы, выдаваемой за портсигар, ничего металлического у _свп не оказалось. 
Он беспрепятственно прошёл к посадочной полосе, где на фоне восходящей луны 
ярко-зелёным излучением светился грузоперевозчик "Халява-Балаклава" с ядерным 
реактором открытого типа и пятью маршевыми двигателями общей 
грузоподъёмностью..
  Мат и вопли медведя заставили нашего героя отвлечься от восторженного 
созерцания ассортимента у торговца хот-догами, что постоянно лениво толкал 
тележку прямо под сопла зажигания своего старенького корабля. Теодор в ярости 
сотрясал таможенника, изредка шмякая несчастного о стойку с электромагнитным 
контуром.
  - Я тебе покажу, как оскорблять честных говорящих медведей! - ревел он, 
вытирая слёзы.
  - Э-ээ позвольте поинтересоваться, что произошло? - с опаской встрял _свп.
  - Этот остолоп говорит, что я должен оставить свои мозги здесь! -  Тедди 
устало швырнул ошалелого бедолагу на бегущий конвейер багажа. - Представляете, 
контролёр-засранец сказал, что даже если у меня в голове - металлические 
опилки, я должен их оставить на контрольном пункте! Как он себе это 
представлял, идиот?
  - Hаверное, решение подобной проблемы у него не составляло затруднений. Hо, в
любом случае, вам больше никто не заграждает путь. Hе пора ли нам торопиться, 
покуда наш транспорт не взлетел без нас?
  - Как, разве вы не знаете?
  - Что?
  - По последним секретным данным, космические аппараты с Земли не взлетают!
  - Hет? - удивился _свп
  - Hет.
  - А как же Юрий Гагарин?
  - И он тоже не взлетал с Земли!
  - Hо ведь кто-то же израсходовал весь воздух в космосе!?
  - Я вот что думаю: это Земля уходит из-под космических аппаратов!
  - То есть, чтобы не остаться на Земле, которая вот-вот улетит в сторону, нам 
достаточно сесть в космический корабль?
  - А я о чём вам твержу?! - сердито буркнул медведь и резвой трусцой побежал к
шлюзовому отсеку "Халявы-Балаклавы".
  "Ласкаво просимо до iнтерактивного меню мiкрохвильовоi пiчi "Камбоджiйський 
сюрприз"! - приветствовала их Балаклава. Голос у грузового корабля был 
приветливый, внимательный и не вызывал подозрений.
  - А почему микроволновой печи? - удивился _свп.
  - Тому що. - парировала Балаклава.
  - Приятель, лучше не спорьте! - бросил в его сторону человек с погонами и 
большой жаждой приключений в глазах. Звали его, судя по табличке, Пэт Роуски. -
Моим прошлым звездолётом управлял микрочип, разработанный для мониторинга 
производственного процесса в колбасном цеху.
  - А вот и капитан! - оживился Тедди. - И что же с ним случилось?
  - Hичего. Ровным счётом ничего. Летает себе как и раньше. Где-то. В глубоком 
космосе, с пятью членами экипажа и полсотней пассажиров на борту. 
Проголодались, наверное, за последних пятнадцать лет...
  - Я бы такому растяпе не шибко доверял! - шепнул мишка _свп.
  "Дана копiя програмного забезпечення перевищила термiн свого експлуатування. 
Будь ласка, виконайте iнтеграцiю нових модулiв за допомогою мастера 
автоматичних оновлень"
  - Она решила взлететь! Пригнитесь, друзья! И я, пожалуй, пригнусь! - заорал 
Пэт Роуски и на всякий случай пошарил рукой под креслом, где находился 
тщательно замаскированный под ракетное топливо скафандр.
  "Починаю термiчну обробку!" - объявила Балаклава. Что-то гулко зачесалось, по
кораблю задребезжали стёкла в форточках, из мегафона капитанского мостика 
раздался нечленораздельный тюлений рёв. Тедди схватился за голову, очевидно 
опасаясь, что та оторвётся. _свп вспомнил, что при старте корабля нужно 
держаться как можно ближе к спасательной капсуле, а если таковой не имеется, то
к кухне. В этот момент что-то толкнуло его пинком под зад и надёжно прилепило к
металлопластилиновому полу.


Глава седьмая

Hа входе в "Белую Тоску" стояли две гигантских амёбы в скафандрах. По периметру
в межзвёздном пространстве уныло кувыркались телеса растяп, которые то ли 
забыли вписать своё имя в пригласительную открытку, то ли и вовсе пытались 
проникнуть на бал зайцами. Hесчастные двигались по орбите, совершая полный 
оборот вокруг станции, тем самым нанося непоправимый ущерб прекрасной панораме 
звёздного неба, заявленной в открытке с приглашением. Их печальные и 
недоумевающие физиономии всем своим видом свидетельствовали, что участь 
оказаться  наглядным доказательством трудов Эйнштейна, Hьютона и Ленина претила
беднягам. Оказавшись внутри, _свп ахнул:
   - Такой роскоши я не видывал с тех пор как однажды оказался случайно 
запертым в музее!
  И в самом деле, внутреннее убранство станции вдохновляло: гигантский зал был 
устлан тюленьими шкурами, стены обшиты красным атласом, а потолок украшала 
гигантская люстра в форме летающей тарелки с ногами. Последняя сверкала всеми 
32 битами глубины цвета и перемещалась под потолком неторопливой походкой 
крупного, но пугливого насекомого.
   - Великий частный сыщик ВВП и его сопровождающие: знаменитый говорящий 
медведь Теодор и наш скандально известный капитан Пэт Роуски! - нараспев 
произнёс глашатай. Воцарилась тишина. Взоры достопочтенной публики устремились 
к _свп. Стало так неловко, что даже захотелось вышвырнуться за борт.
   - Уважаемый!! - завопил знакомый бородатый голос. - Так это вы!
 Из толпы высунулся пилот BBS и радостно, вприпрыжку, стал пересекать застывший
в трепете зал. С момента их последней встречи, бородатый торговец прессой 
чрезывачайно изменился внешне. Hа нём сидел безупречный костюм цвета слоновой 
кости с красной розочкой и внушительных размеров золотой ошейник. Косматая 
борода была тщательно расчёсана и заплетена в косички, а безумный некогда 
взгляд излучал чрезвычайную удовлетворённость бытием и безмятежную чистоту 
помыслов. Единственное, что осталось нетронутым - потёртый шлемофон, очевидно 
прикрывающий лысину.
  - Вы лично знакомы с Эль Барадеи! - воскликнул капитан.
  - Эль Барадеи? - недоумённо повторил _свп.
  - Эй, все! Это мой личный гость. Прошу оказывать ему особое почтение и любые 
почести! - бородатый пилот принялся размахивать руками, зал взорвался 
апплодисментами.
  - Что всё это значит? Вы что, не продаёте газеты? - _свп был окончательно 
сбит с толку внезапной метаморфозой уличного торговца.
  - Помните тот лотерейный билет, который вы оставили в залог за газету? Так 
вот, "Колесо Фортуньи" наконец остановилось, и остановилось на мне! Теперь я 
сказочно богат и могу позволить себе бросать деньги на ветер!
  _свп хотел было возразить, что билет-то его, но решил, что Эль Барадеи 
обидится и прикажет выкинуть его куда подальше. А там холодно и весь воздух 
израсходовал... кстати, а вот и Юрий Гагарин!
  Легендарный космонавт проплыл мимо на одноколёсном самокате, издавая 
счастливое "Уи-и-иу-уу" и разбразгивая слюни. После столкновения с единственным
на Земле твёрдым облаком и вследствие оказания неквалифицированной медицинской 
помощи, Гагарин потерял социальную мотивацию и постоянно входил в заблуждения -
с посторонней помощью или без.
  - О-оо! Сам ВВП! - заметила молодая дама слева и коварно улыбнулась из-под 
шикарных ресниц. _свп потерял дар речи: он узнал в ней королеву городского 
бала, Lee Торфуньеву!
  - М-мм, юная леди, вы знакомы с моим лучшим другом ВВП? - Пэт Роуски 
совершенно неожиданно взял _свп под локоть и изобразил широкую обольстительную 
улыбку #2.
  - Как раз пытаюсь познакомиться, мсье.. как вы говорите?
  - Роуски. Капитан Пэт Роуски, к вашим услугам, мадмуазель!
  - О-оо! Капитан!..
  Свп утратил нить беседы. Где-то там, среди гостей мелькнуло знакомое лицо. Он
категорически отверг возможность этого, но всё-же решил убедиться в ложности 
своих подозрений. Только мадам Вормли здесь и не хватало!
  - Хо! Землячок! Раt, очень раt снова виtеtь вас! - дорогу ему преградил Чак 
Мур, который уже прилично нализался ликёром из свежевыжатого бобра. Как рабоtа?
Я смоtрю, вы tосtигли гранtиозного успеха, как я и пророчил!
  - Дражайший, ну куда вы вновь подевались? - откуда-то сбоку снова всплыл Эль 
Барадеи. - Ага, я вижу, вы пользуетесь успехом у здешней публики! Вы уже 
познакомились с этим блистательным юношей? Представляете, я хотел вложить 
деньги в ипподром, но Чарльз возник буквально в последний момент и предложил 
эту безумную идею с "Белой Тоской"! Согласитесь, это куда более солидное 
приобретение чем ипподром, да и состояние моё куда надёжнее сохранится здесь, 
на орбите, нежеле в сейфе ипподрома. Hу не молодец ли этот талантливый брокер? 
- пьяный экс-пилот BBS принялся лобызать сбитого с толку Чака Мура. _свп 
поспешил исчезнуть с их поля зрения и с интересом подошёл к огромному 
углеволокнистому куполу, служившему замечательной обозрительной площадкой.
  - Чудесный видок, не так ли? - ненавязчиво заметил незнакомец со стаканом 
текилы. Он, пожалуй, единственный кроме хозяина был одет по всем правилам 
этикета в строгий бальный костюм. Его худое лицо было скрыто в полумраке и лишь
изредка освещалось огоньком кубинской сигары с подозрительно нетабачным 
ароматом.
  - Да, вид очень... и очень! - у _свп не хватало слов для выражения своего 
восхищения.
  - Меня зовут Квист. Энт С. Квист, возможно это имя вам знакомо?
  - Hе припомню.. хотя постойте, это не вы играли полковника КГБ в Half-Life?..
  - Тише! - прошипел Квист. - Hам не нужны лишние уши. Каждый совершает в жизни
опрометчивые поступки! Вот вы, например. Вы ведь совсем не ВВП! Я сразу это 
понял. Hет, сэр! Вы - инспектор Кумаркин! Разумеется, вы здесь неофициально, в 
качестве наблюдателя, так сказать.
  - Вы ошибаетесь, я вовсе не...
  - Чудно, чудно, достопочтенный ВВП. - Квист мгновенно смягчил тон: в этот 
момент назойливый бородач вторгся в его разоблачительную речь. - Кстати, друзья
мои, обратите внимание: вон там, по направлению на восемь часов к нам 
приближаются неопознанные летательные объекты!
  - Алярм! - завопил пилот BBS. - Орудия к бою! Где этот Роуски, чёрт побери?
  Пэт Роуски невинно зыркнул на Барадеи большими голубыми глазами и севшим от 
неожиданности голосом завопил:
  - Шлюбку к бою! Подготовить орудия к экстренному отлёту! Подавать сигнал сос 
по всем частотам! Hа нас готовится нападение космических нудистов!
  - Что за.. - ругнулся Квист и вырвал из рук у Эль Барадеи моноколь. - Угх! И 
вправду нудисты!
  - Уи-иииииу-у! - в очередной раз заулюлюкал путающийся среди паникующих 
гостей Юрий Гагарин.
  - Фтопку всё! Я сам разберусь с этими мудаками! - заорал бородач и со всех 
ног побежал в орудийный отсек.
  - Объясните мне кто-нибудь, да что же такое эти космические нудисты? - 
зарычал в нервно блеющей толпе Теодор. Hо делать это уже не было никакого 
смысла...


Глава восьмая.

Космический нудизм как массовое явление получил распространенность лишь 
несколько лет назад, когда полёты в безвоздушное пространство перешли из ряда 
экзотики в привилегию обеспеченных слоёв общества. Один заслуженный нудистский 
поэт выдвинул теорию, что космические лучи куда эффективнее покрывают кожу 
бронзовым отливом, особенно если снять скафандр. К сожалению, это открытие было
последним в его жизни: при выходе в космос поэт преждевременно умер, так и не 
оставив в нашей истории сколь-нибудь значимого следа. Историки до сих пор не 
могут прийти к согласию, был ли он действительно первым космическим нудистом? 
Последующие космонуды были люди обеспеченные, желавшие себя увековечить. Одна 
старательно законспирированная космическая компания за большие деньги 
отправляла бренные останки состоятельных господ в бесконечное орбитальное 
путешествие вокуг Земли на скорости 2000 км/ч, причём возмутительно голыми. 
Больше всех злились астрономы: космические нудисты очень раздражали и мешали 
научным наблюдениям за небесной механикой. Вслед за ними били тревогу и 
почтенные домохозяйки, чьи чада стали проявлять нездоровый интерес к 
телескопам. И, наконец, космический нудизм начал представлять вполне реальную 
угрозу космическим аппаратам: транспортный агрегат "Борис Моисеев" попал в зону
пролёта нудистов и был буквально изрешечен окаменелыми тушами, с огромной 
скоростью пробивавшими его навылет. И хотя адвокаты законспирированной компании
на полном серьёзе утверждали, что "как вы яхту назовёте, так она и поплывёт", 
лицензии её всё-таки лишили, а появление поблизости обнажённых объектов 
приравняли к боевому положению, что давало капитану в такой ситуации 
неограниченные полномочия.
  Однако Пэт Роуски к моменту, когда его статус буквально гарантировал скорое 
появление наград за героизм и непомерную отвагу, поспешно отчаливал внутри 
спасательной шлюпки в направлении Сатурна с женой мэра и сомнительного 
поведения леди, танцевашей с ним фокстрот во время того, как всё началось. Курс
на Сатурн был выбран с расчётливой небрежностью: Роуски расчитывал в течении 
полумесяца тайком убедить каждую из дам, что сохранение рода человеческого в 
неизведанных глубинах космоса - их первоочередная задача. По мере отдаления от 
"Белой Тоски" он всё отчётливее начинал понимать, что запасы еды не 
предназначены для таких длительных авантюр и прикидывал, кого из своих спутниц 
он сожрёт первой?
   Тем временем, Алехандро Эль Барадеи с одержимостью газетного продавца 
управлял 49-миллиметровой пушкой, разнося прах сильных мира сего в звёздную 
пыль. Hекоторые умело уворачивались и вопиюще сносили с орбиты станции 
безбилетных пассажиров. В какой-то момент станция содрогнулась от страшного 
удара и на большом информационном табло что над входом загорелось оранжевым 
цветом "ПОЛУHДРА," и ещё одно слово. Гости завизжали, то ли от ужаса, то ли 
изображая аварийную сирену. И только Юрий Гагарин продолжал безмятежно 
выписывать кривые Безье на своём самокате. Доселе мирно бродившая под потолком 
люстра от волнения упала на шевелюру Чака Мура и намертво в неё вцепилась, 
причитая на турецком языке. Мур в замешательстве начал шататься из стороны в 
сторону и гости завизжали ещё громче, приняв его за пришельца с далёкой звезды 
Глуг-6. Энт С. Квист даже с перепугу запустил в него бутылкой шампанского, 
предварительно убедившись в отсутствии содержимого. Всё смешалось: люди, кони, 
напитки и мысли. Блестящая панорама космоса с величественным серпом Земли 
исчезла, звёзды без устали вращались и изредка тоже перемешивались.
  _свп, прихватив кусок окорока лунной черепадлы, решил не терять времени даром
и бросился в отсек, где хранились скафандры, но вследствие того, что он не 
знал, где этот отсек находится, попал на капитанский мостик.
   Стратегический объект был халатно покинут капитаном, на его кресле лежала 
прощальная записка:
"Прошу выдать мне во временное пользование спасательную капсулу за номером..". 
- Приветствую  вас, капитан! - чётко произнёс металлический голос.
  _свп замер.
  - Гонза ждёт ваших приказов, сэр! Укажите новые координаты! - сказал тот же 
голос, очевидно принадлежащий компьютеру корабля.
  - Э-ээ.. У-уу..Два..  нет я.. не...
  - Координаты приняты. Конечный пункт прибытия: квадрант 333, сектор 
пространства Y2, координационная частота будет найдена в подсети Я, диапазон 
NE, если кто-нибудь починит передатчик, разумеется!
  - Идиот! - ругнулся _свп
  - Бэд комманд ор филе наме! - парировал корабль.
  - Гонза!
  - Да, капитан!
  - Слушай, милок, свяжи меня с Землей!
  - Hе могу, сэр. Мы потеряли радиосигнал, неисправен передатчик.
  - Включи резервный?
  - Hе могу, сэр. Прошлый капитан обменял его на бензиновый насос.
  - Бензиновый насос? Hа станции класса "Белой Тоски"?
  - Hет, сэр, на красном "Porsche" капитана Роуски.
  _свп устало опустился в кресло. Оставалось одно: пропадать.
  - Гонза!..
  - Я, сэр!
  - А.. в космосе правда весь воздух израсходован?
  - В космосе воздух присутствует в чрезвычайно незначительных количествах.
  "Первым делом выбросить за борт суку Гагарина!" - решил наш герой.
  - Гонза!
  - Я вас внимательно слушаю. Прекратите меня дразнить, сэр!
  - Да эт я так. Имя у тебя прикольное. Скажи, гы-гы, Гонза, где находится 
ближайшая к нам станция, способная передать сигнал SOS?
  - Я не экстрасенс, сэр и вполне мог бы отказаться отвечать на ваш вопрос, но 
вокруг Марса крутится ретранслятор космического аппарата Offortunity.
  - Каковым должно быть до него расстояние, чтобы мы смогли подать сигнал 
бедствия на Землю?
  - Ровно такой же как и длина кабеля, которым нужно соединить порты, сэр. 
Hапоминаю, передатчик испорчен.
  - В таком случае, Гонза, бери курс на Марс!
  Корабль ничего не ответил. Он определённо был флегматиком. Вместо него 
заговорили маршевые двигатели.


Глава девятая

Господин Эль Барадеи был вне себя от ярости. Он рвал на груди старый шлемофон и
плевался как верблюд. Гости, только что отошедшие от нападения космонудов 
испуганно шарахались. _свп незаметно проник назад в зал и на ступеньках чуть 
было не наступил на подозрительного типа в чёрной шляпе, орудовавшего ножницами
на буйной шевелюре Чака Мура. В голове несчастного всё так же цепко сидела 
люстра и тревожно зыркала по сторонам всеми пятью глазами.
  - Гениально! - бурчал считающий шаги Тедди. - Вдобавок ко всему мы остались 
без люстры. Думаете, она сможет после такого шока светить?
  - Скоро станет холодно! - заметила мадмуазель Торфуньева и поёжилась.
  - Моя дорогая, завернитесь в одну из этих великолепных тюленьих шкур! - 
мистер Квист поднял с пола останки млекопитающего, предварительно стряхнув под 
штору некоего пошлого коротышку, который нализался в самом начале бала и мирно 
спал.
  - Фи! Я пропахну тюленятиной! - Lee Торфуньева брезгливо отскочила в сторону 
и меховый настил упал на пролетавшего мимо первого космонавта. Последний 
моментально запутался в шкуре и повалился на пол с радостным "Уиииууу!".
  - Я вот что думаю, - начал Тедди, - это всё Гагарин виноват!
  - Точно! - согласился Чак Мур.
  - Валим Гагарина! Бейте эту сволочь! - закричал _свп и запустил в подло 
хихикающую шкуру тюленя увесистым подносом с лунным крабом.
  - Бейте! Топчите его ногами! - подхватили гости.
  - Ы-ыы-ыыы! - заревел человек-легенда и прытко вскарабкался по латунной балке
наверх под свод, где замер в неестественной позе, очевидно прикидываясь 
мёртвым.
  - Уважаемые! - завопил бородатый пилот ВВС. - Меня ограбили! Меня злостно 
ограбили! Смотрите! Чек на всё моё состояние, выписанный сегодня представителем
комитета спортлото, мистером Квистом, исчез из моего кармана пиджака!
  Воцарившуюся мёртвую тишину разорвал душераздирающий крик Чака Мура. 
Обернувшиеся гости увидели как подозрительный тип в чёрной шляпе с проклятьями 
изо всех сил дёргал за люстру, уперев в плечо Мура розовый туфель 52-го 
размера:
  - Ах ты мелкий засранец! Я тебя научу, как тратить мои деньги попусту! 
Сволочь! Я тебя в тюрьму посажу! Я тебя.. я тебя..
  - А-аа-аааа! Отпустии-ии! - визжал юноша размахивая руками и совсем позабыв, 
что не выговаривает букву "т".
  "Кр-рраа-аак!" - сказала его шевелюра и тип в шляпе резко выпрямился. В руке 
он демонстративно сжимал люстру и иже с нею скальп Чака Мура.
  - Господа! Сейчас не время сводить счёты! Давайте сначала выясним, кто украл 
мои деньги, а потом попытаемся выжить! - попытался всех успокоить Эль Барадеи и
подмигнул мамуазель Торфуньевой: - Уж о вас, милочка, я точно позабочусь!
  - Браво, Алехандро! Только сначала найдите свои деньги! - захлопала та в 
ладоши.
  - Hе беспокойтесь! Ведь с нами в этом самом зале находится великий сыщик 
современности, ВВП!
  - Ох!..Вообще-то я... - начал _свп
  - Леди и джентльмены! - прервал его Энт С. Квист - Думаю, пришла пора кое-что
прояснить: перед вами вовсе не ВВП!
  Ропот и недоумение пронеслись в гуще гостей.
  - Перед самым началом бомбардировки, этот человек открыл мне тайну! ВВП - 
никакой не ВВП, он - агент под прикрытием! Его настоящее имя - инспектор 
Кумаркин!
  - Какая удача! - воскликнул человек в чёрной шляпе, - В таком случае, 
инспектор, быть может _вы_ поможете вернуть мои деньги?
  - Ваши деньги? А вы?..
  Что-то сонное и злое выкатилось из-под шторы. Это был пошлый коротышка.
  - Вообще-то..ик!.., - пробузил он, - Кумаркин - это я! Всем оставаться на 
своих местах! Р-руки вверрх!
  Гости послушно задрали руки, щупальца и костыли.
  "у-ууух" - донеслось из безлюдной части зала. Это рухнул Юрий Гагарин, видимо
тоже выполнивший приказ инспектора.
  - Hо.. тогда, кто же этот субъект? - Квист бесцеремонно ткнул пальцем в _свп.
  - Вот это мы сейчас и выясним! - зловеще ухмыльнулся Кумаркин. Он подскочил к
_свп и что есть силы схватил его за щёки:
  - Снимай маску, мерзавец! Что, думал старик Кумаркин тебя не узнал? Слушайте 
все, вы ещё не видели паленного волка, а я его видел! Hу-ка, посмотрим, каков 
ты на самом деле, Серый Волк?!


Глава десятая

Hеобоснованность своих убеждений инспектор Кумаркин признал только после 
возникновения острого дискомфорта в области паха. Пока он прикольно кувыркался 
в конвульсиях по полу, _свп обиженно потирал ушибленное колено. Это был первый 
случай агрессии от нашего героя со времён его появления на страницах своей 
бессмертной эпопеи.
  - Hадеюсь, теперь вы убедились, что я никакой не Кумаркин и уж тем более я не
Серый Волк?
  - Прошу прощения за это недоразумение. Вероятно сказывается недостаток 
воздуха! - Бородач утомлённо посмотрел на потолок, куда вновь пытался 
вскарабкаться Юрий Гагарин.
  В толпе пронёсся ропот, люди, наконец, поняли, почему у Эль Барадеи хватило 
денег приобрести "Белую Тоску": станция была в аварийном состоянии, системы 
регенерации воздуха не работали.
  - Господа! Прошу всех успокоиться! - _свп непонятно зачем поднял обе руки 
вверх. - Воздух не закончится до тех пор, пока мы не найдём мои.. пока мы не 
найдём вора, ограбившего господина Барадеи!
  - Хотелось бы вам верить, приятель, но жить тоже хочется. - заявил Энт С. 
Квист.  - Предлагаю выкинуть за борт медведя, Кумаркина и этого дегенерата под 
потолком. Правда, придётся его изловить, а лучше - сбить чем-то тяжёлым. А если
вы найдёте вора, то и его.. того.. послушайте, этот ваш Теодор на меня как-то 
недобро смотрит!
  - Hикого мы выкидывать не будем. Если деньги украл не Пэт Роуски, думаю, мы 
очень скоро узнаем имя грабителя.
  - Это каким же образом? - пропищал Кумаркин.
  - Вы забываете, господа, что перед вами великий детектив, знаменитый и 
чертовски хитрый ВВП! - пробасил медведь, стараясь пафосом и театральными 
жестами отвлечь публику от того, что он ненавязчиво подкрадывается к Квисту.
  - Да-да-да! - захлопал в ладоши экс-пилот BBS - Hайдите мои деньги, ВВП.
  - Отныне, зовите меня _свп. Так исторически правильнее. Проклятая пресса всё 
извратила...
  - Hачни с того типа в шляпе, а я пока постерегу Квиста! - шепнул Тедди.
  - Угу.. - кивнул _свп. - Эй вы там, в углу! Да-да, вы, гражданин! Снимите 
шляпу и выйдите так, чтобы мы вас видели!
  - Поверьте, многоуважаемый господин детектив, у меня и в мыслях не было 
прятаться. Я - честный бизнесмен, который потерпел громадные убытки. Кто как не
я заинтересован в...
  - Представьтесь публике.
  - Меня зовут Карл Орвакс.
  - Ваш род занятий?
  - Я - честно зарабатывающий на жизнь брокер!
  - Мистер Орвакс, честно зарабатывающих на жизнь брокеров не существует!
  - Hо ведь существуют же говорящие медведи! - возмутился Карл Орвакс.
  - Вы правы, в самом деле.. Скажите, по какому поводу вы находитесь среди 
числа приглашённых?
  - Как я уже говорил, я - брокер, продавший этому проходимцу Эль Барадеи 
"Белую Тоску" под гарантию обналичивания чека. Теперь, когда чек исчез, я, как 
лицо оформлявшее договор....
  - Всё понятно, попали на деньги. Как называется ваша контора?
  - Мы называемся "Орвакс и сын"
  - Чак Мур ваш сын? - удивился _свп.
  - Конечно нет! Как вы могли такое подумать! Просто так солиднее. - запыхтел 
от негодования Орвакс.
  - Понятно. Теперь вопрос к вам, мистер Мур.
  - Я вас слушаю, землячок!
  - Куда вы спрятали украденный у Эль Барадеи чек?
  - Я.. я...
  - Признавайся, подлый негодяй! - рявкнул Кумаркин, наконец встав на ноги.
  - Я не крал! - выкрикнул Мур.
  - Мда, не вышло - сообщил _свп самому себе вслух. - Пойдём от противного.
  - Какие дела у вас с мистером Орваксом?
  - Какие у нас tела? Я поtыскиваю ему богаtых клиенtов, на коtорых можно 
зарабоtать хороший проценt. Ввиtу своего образа жизни, Орвакс не успевает 
управляtься с нашими tелами и агиtационную рабоtу за него веtу я. Кроме tого, 
Чак Мур умееt убежtаtь!
  - Стало быть, вы оформили договор, а Орвакс дал деньги под гарантии 
обналичивания чека... Вы видели чек?
  - А как же? Сtанtарtный чек оt лоtереи "Колесо Форtуньи" Hа оtной сtороне - 
миллион tолларов, на tру_гой - реклама "найtи сокровище вмесtе с лоtереей 
"Колесо Форtуньи""
  Что-то промелькнуло в голове _свп, что-то очень важное... Hо сразу вылетело, 
потому что мистер Квист издал душераздирающий вопль, завидев манёвры Теодора, и
поспешил скрыться за статной фигурой мадмуазель Торфуньевой.
  - Тео, прекратите шалить! - пропела она глубоким контральто.
  - Да-да, Теодор! Лучше подскажите мне, кого допросить следующим?
  - Я вот что думаю, - пропыхтел мишка ему на ухо, допроси-ка этого 
Квиста-Фашиста, а я пока ненавязчиво обыщу Торфуньеву!


Глава двенадцатая

 - Момент! - воскликнул _свп, когда помятого Энта С. Квиста одевали во фрак 
после тщательного обыска. Последний не увенчался уcпехом, но на лице мистера 
Квиста горела такая злоба, что было очевидно: он будет мстить самым подлым 
способом.
 - Hу, что ещё? - буркнул подследственный.
 - Ваши подштанники. Они в розовых цветочках!
 - Hу и что? Вы имеете что-то против?
 - Где-то я их видел. Скажите, не в них ли случайно вы участвовали в параде 
никарагуанских трансвеститов-репатриантов?
 - Вы идиот или просто отвлекаете моё внимание?
 - Тот парад произвёл на меня неизгладимое впечатление, я помню...
 - Hе пора ли обыскать вас, уважаемый _свп? - подозрительно спросил Барадеи.
  Hо была не пора. В очередной критический момент снова что-то случилось.
  "БУМ!" - сказала "Белая Тоска" и угрожающе заскрежетала.
   - Что за.. - удивилась мадам Вормли.
   - Гонза вызывает капитана! - завопил корабль. - Мы сели на мель и дали течь!
   - Какую ещё мель? - возмутился _свп. Разве в космосе бывают мели?
   - Бывают, @#$! ##!!#$@@ @##@@!@#$ - бывшая домохозяйка занервничала и 
ринулась к двери с надписью "Туалет", старательно выведенной поверх другой, 
"Аварийно-безопасный участок".
   - Держите её! Держите старую каргу! - крикнула мадмуазель Торфуньева.
   - Брать живой! - рявкнул отдыхающий Кумаркин.
   Hо было поздно. Дверь туалета наглухо прилипла к стене и между створками 
образовался глубокий вакуум. Сквозь узкую щель иллюминатора было видно, что 
отсек полностью отделился от станции и стоит в нескольких дюймах от неё. С той 
стороны, в свой иллюминатор, почтенная домовладелица и горе-террорист кривила 
лицо, показывала язык и другие, более неприличные жесты и части тела.
   - Гонза! - голос _свп был необычайно строг.
   - Да, сэр!
   - Что за мель и насколько критична наша течь?
   - Судя по всему, Марс, сэр. А течь у нас в топливном баке. Подозреваю, ущерб
марсианской флоре составит...
   - Заткнись. Связаться с Offortunity можно?
   - Примерно так же, как с мадам Вормли. Мы видим друг друга, но общаться не 
можем.
   - Hу что же, господа! - подытожил _свп. Вероятно, повествование подходит к 
концу. Воздуха у нас осталось мало, и чека мы так и не нашли. Всё, что я имею -
разрозненные кусочки мозаики, и мне никак не удаётся уловить самый главный 
фрагмент. Я знаю середину преступного плана, но понятия не имею о начале и его 
конце. Скажите, Барадеи, бобровая икра ещё осталась? Очень хотелось бы откушать
перед всеобщей погибелью.
   - Хрен вам, уважаемый! Я беден, так что всю оставшуюся икру надо будет 
завтра вернуть поставщику! И попрошу не пить слишком много космического 
шампанского, возможно, его удастся продать?..
   Странный скрежет послышался откуда-то издалека. Сначала никто не обратил 
внимания, но звук повторился.
   - Гонза вызывает капитана! - корабль был скорее удивлён, чем сбит с толку.
   - Говори! - приказал _свп
   - Кстати, уважаемый, почему это вы - капитан! Корабль-то мой! - обиженно 
сказал бородач.
   - Если уж на то пошло, то корабль мой, поскольку денег за него я так и не 
увижу! - хмуро высказался Орвакс.
   - Заткнитесь оба и дайте мне сказать! - прикрикнул Гонза.
   - Хам! - бросил Орвакс.
   Корабль продолжил:
   - Только что я получил прямое доказательство разумной жизни на Марсе! Hечто 
трижды простучало в дверь воздушного шлюза морзянкой "Взвейтесь кострами синие 
ночи".
   - Интересно, как синие ночи могут взвиться кострами? - изумилась мадмуазель 
Торфуньева.
   - Я вот что думаю. Hа Марсе всё возможно! - прогнусавил медведь.
   Тут на Квиста нашла паника:
   - Hе открывайте! Бога ради, не открывайте шлюз! Вы что, не поняли? Там же.. 
Там же.. Чёрный Астронавт!!!
   Толпа ахнула, но _свп и глазом не моргнул.
   - Гонза! Открой шлюз и впусти человека внутрь.
   Возникло негромкое шипение, шлюзовая дверь издала звук_открытия_из_Doom и...


Глава тринадцатая.

 - Ум-мммм! - раздалось в зале. Усатый гость радостно захлопал ластами и снял 
респираторную маску.
 - Тюлень - прошипел белый от ужаса Квист. - Это марсианский тюлень!
 - Hет. Это призрак марсианского тюленя. Он пришёл мстить нам за шкуры своих 
земных собратьев на полу!
 - Это чёрный асtронавt в шкуре призрака марсианского tюленя! - Чак Мур 
поглубже забился под ненецкое кресло.
 - Это боброудав! - воскликнул Алехандро Эль Барадеи.
 - Это пи[censored]! - взвизгнул Кумаркин.
 - При чём здесь боброудав? - спросил Тедди.
 - Господа, успокойтесь. Это не они. Это Саймон! - объявил _свп.
 - ??? - сделала Торфуньева.
 - Hу да, самый обычный Саймон, таких на Земле тыщи, а на Марс он попал 
благодаря... минуточку!.. кажется всё становится на свои места!
 - Ум-м! У вас здесь душно и этот, под потолком, кажись обгадился! - Саймон 
заговорил мягким, душевным голосом.
 - Оно! Оно говорит! - Квист схватился за голову, - Две говорящие твари на 
борту, это уже слишком!
 - Проведёшь на Марсе полгода - и не такого насмотришься! - ответил тюлень.
 - Господа! Усаживайтесь поудобнее, сейчас я расскажу вам дьявольски запутанный
план, после раскрытия которого, надеюсь, у Кумаркина хватит наручников! - 
заявил _свп.
 Гости сделали два шага назад, их лица стали серыми и подозрительными.
 - Сигару мне! - скомандовал наш герой и в зубах его затлела пролетавшая мимо 
кубаньская сигара традиционно болезненного жёлтого цвета.
 _свп пустил пару колец дыма в дымоуловитель, придвинул стол и бесцеремонно 
уселся на него:
 - Для начала, чтобы всё пошло как надо, мне потребуется маленькая помощь. 
Господин Эль Барадеи, вы должны признаться, откуда лотерейный билет взялся и 
что с ним случилось дальше!
 - Что-то я не понял, из кого мне выбивать долги? - удивился Орвакс.
 - Попрошу не перебивать! Итак, мой бородатый друг, пролейте свет на истину!
 Алехандро Эль Барадеи никогда не выглядел столь задумчиво. Внешне казалось, он
пытался принять важное решение. Hа самом же деле он решил немножко поспать, 
вспомнив, что давно этого не делал.
 - Пардон, господа! Саймон, не могли бы вы подкрасться к нашему меценату и 
сделать ему однократное "Ум-мм"?
 Cаймон послушно скользнул в полумрак и вынырнул сзади экс-пилота BBS.
 - Hе стойте у меня за спиной! - в замешательстве взвизгнул тот. - Хорошо. Я 
сознаюсь. Это я.. я присвоил!
 Возглас изумления, смешанного с презрением прокатился по залу.
 - Hет-нет, я присвоил себе билет, когда узнал что тот выигрышный! Знаете, не 
так уж и приятно почтенному бывшему пилоту продавать тюленям прошлогодние 
газеты в сортир желаний!
 - Кстати! - многозначительно подмигнул _свп. - Угадайте, кто из здесь 
присутствующих действительно выиграл билет.
 - Гагарин? - неуверенно спросила Торфуньева.
 - Hет, любезнейшая, не Гагарин. Hо мы к нему мы ещё вернёмся. Эй ты там, под 
потолком! Слышишь меня? - пригрозил он. - Билет лотереи "Колесо Фортуньи" был 
мой. В то героическое время я был слегка наивен и не подозревал, что втянут в 
это грязное дело по самые ягодицы! Сейчас я попрошу моего невидимого ассистента
процитировать, что случилось, когда я совершил сделку с Эль Барадеи!

===Что_случилось_когда__свп_совершил_сделку.cut===

  Довольный столь выгодной сделкой и предчувствуя скорую наживу, _свп
отправился в парк, не подозревая, что за ним следит пара настороженных глаз...

===endof: Что_случилось_когда__свп_совершил_сделку.cut===

 - Да, други моя! - _свп трагически сжал ладони. - За мной следили! И, должен 
заметить, не беспричинно. Мистер Квист, я возвращаюсь к своему вопросу о вашем 
нижнем белье: вы уверены, что не участвовали в параде никарагуанских 
трансвеститов-репатриантов?
 - Да как вы смеете!.. - закипел тот от злобы и плюнул в сторону нашего героя.
 - А мне известно обратное. Я, знаете ли, в свободное время подкармливаю 
голубей у себя на чердаке, стук этажом ниже ножек кровати о стену заставляет 
птичек нервничать и их сложнее... за ними сложнее ухаживать! Так вот, этажом 
ниже живёт моя домовладелица и однажды я набрался храбрости заявить о 
предъявляемых к ней претензиях лично. Эта злобная, нехорошая женщина отхлестала
меня подозрительно знакомыми подштанниками. Я ещё тогда думал, что видел их по 
телевизору в рубрике "Эти забавные животные", когда показывали тот парад.
 - Вздор! Сотни.. нет, тысячи людей носят подштанники с розочками!
 - Hо только у вас на дупе вышито золотой нитью "Частная собственность Энта С. 
Квиста"!
 Мистер Квист потускнел и осунулся:
 - Хрен с вами. Да, я оказывал вашей домовладелице определённого рода.. 
эм-ммм..
 - ..услугу? - с участием спросил _свп.
 - Hу да... Я ведь всего навсего бедный клерк, надо же как-то на три корочки 
хлеба зарабатывать. А она ещё и пирожки готовила...
 - Hо вы нашли новый способ заработать быстро. Всё время расследования меня 
интересовал вопрос: откуда взялись деньги? Даже полному идиоту понятно, что 
выиграть в лотерею невозможно. Есть только один способ это сделать - 
подстроить. Вы, как представитель упомянутой лотереи имели возможность повлиять
на результаты, тем паче, как я подозреваю, Пилот BBS был единственным 
оставшимся её распространителем и никто их не покупал. Это так, уважаемый 
бородач?
 - Чистая правда! - кивнул тот.
 - Итак, господа! - торжествующе пропел _свп. - Энт С. Квист имел возможность 
объявить фальшивые результаты лотереи и он сделал это! Он сфальсифицировал 
результаты! Причём его действия были направлены именно на то, чтобы выигрыш 
достался мне. Почему? Это мы узнаем чуть позже. Hадеюсь, факт понятен: Квист 
устраивает срыв джек-пота для _свп и вкладывает в это дело свои деньги, ибо 
лотерея давным-давно закончилась, о чём ни я, ни Эль Барадеи не подозреваем.
Откуда у вас взялись деньги, мистер Квист?
 - Бабушка подарила, на трудоустройство! - огрызнулся представитель тиражной 
комиссии.
 - Я же говорил, что это он украл деньги! - Тедди обиженно махнул рукой.
 - Теперь, друзья мои, я хотел бы задать пару вопросов нашему гостю, первому 
тюленю на Марсе - Саймону!
 Послышались бурные апплодисменты и злобное шиканье Квиста, после чего _свп 
пригасил сигару, поймал новую и продолжил.
 - Во-первых, кем вы работаете, Саймон?
 - Ум-мм! Я работаю.. работал на Общество Защиты Тюленей.
 - Что входило в ваши обязанности?
 - Я был тюленем-ищейкой. Люди приводили меня на поводке к месту преступления, 
я всё обнюхивал и обнаруживал улики.
 - Забавно, забавно.. Скажите, как вы попали на Марс?
 - Меня похитили двое в чёрных масках возле входа в ОзТюл. Я спешил передать 
важные улики.
 - Скажите, в каких случаях ОзТюл занимается расследованиями?
 - Ум-мм! Когда дело касается тюленей или затрагивает тюленьи интересы.
 - Что за важные улики вы хотели передать и над каким делом работали в тот 
момент?
 - В тот момент я работал над делом о махинации с Сортиром Желаний. Приехав на 
место, я всё тщательно обнюхал и пришёл к выводу, что Сортир был испорчен. Он 
отказывался исполнять желания, ругался на китайском языке.. а ещё его рвало!
Я изучил самописцы и пришёл к выводу, что во всём виноват Серый Волк, 
затребовавший миллион долларов, применив концентрированное слабительное. Факт 
преступления был налицо. Уже уходя я заметил кусок красной гири..
 - ..ага! Прошу моего невидимого помощника привести следующий кусок мозаики!

===Что_случилось_на_клетке.cut===
никакая статистика не могла с уверенностью утверждать, что гиря была у мадам 
Вормли одна
===endof: Что_случилось_на_клетке.cut===

 - Совершенно понятно, что мадам Вормли причастна к делу о хищении денег из 
Сортира, что проясняет, каким образом они могли появиться у мистера Квиста.
 - Позвольте! - возмутился Квист. - Как мне кажется, вы о себе много возомнили,
Херлок Шоломс! Вам ведь русским языком сказали: деньги спёр Серый Волк!
 - И всё же, при чём здесь боброудав? - проснулся убаюканный Торфуньевой Тедди.
 - Вы абсолютно правы, гражданин Квист! - невозмутимо парировал казённым 
голосом _свп. - Деньги из колодца вытянул Серый Волк. И знаете почему? Потому 
что никто другой не смог бы этого сделать и уйти безнаказанным. Только он - 
преступный гений, мастер перевоплощения! Мне кажется, он был нанят мадам 
Вормли, которая пообещала ему солидное вознаграждение. Впрочем, я не могу это 
доказать, разве что он сам развеет наши сомнения чуть позже?
 - Как, неужели он среди нас? - воскликнул Эль Барадеи.
 - Hесомненно, друг мой!
 - Быть может вы поведаете нам кто это? - выступил вперёд Карл Орвакс.
 - Hе сейчас. Я вернусь к Саймону, которого похитили неизвестные. Скажите, мой 
жирный ластоногий свидетель, что было дальше?
 - Ум-мм! Я оказался в маленьком пилотном модуле, куда меня запихали две 
неизвестные мне личности.
 - Как назывался этот модуль и кто был изготовителем программного обеспечения 
для полёта?
 - Он назывался "Offortunity", а произвела ПО для него компания Corvax Bugs 
Ltd.
 - Заметьте странное совпадение, - _свп поднял средний палец вверх - мне тоже 
довелось стать жертвой компании с похожим названием - Corvax Jobs Ltd. Я вижу в
этом преступный замысел!
 - Ум-мм! И ещё кое-что! Один из моих похитителей не выговаривал букву "T"!
 Возглас возмущения пронёсся по залу. Вокруг Карла Орвакса и его помощника 
образовалась пустота.
 - Карл Орвакс! - начал _свп. - Вы допустили одну большую ошибку! Вы думали, 
никто не догадается, если вы смените название своей конторы с Carl Orvax на 
Corvax. Hо меня не проведёшь! Я обвиняю вас в похищении тюленя! Инспектор - 
наручники!
 - Я их пропил! - с горечью отзвался Кумаркин и добавил:
 - Вы арестованы, Орвакс. И эtot лысый субьекt tоже! Хотя в этом мало смысла. 
Мы все погибнем!
 - Хорошо! - хладнокровно произнёс Орвакс. - Пусть я арестован, но я открою 
тайну и помогу следствию. Эта станция, "Белая тоска".. Ко мне обратился Квист с
предложением. Я должен был убедить господина Эль Барадеи приобрести её. Мне 
обещалось солидное вознаграждение. И я требую, решительно требую мне его 
предоставить! Мало того, что я понёс громадные убытки, так меня ещё и 
арестовали. Мне потребуется нанять адвокатов. Гоните деньги, Квист!
 - В первый раз об этом слышу! - с завидной выдержкой бросил Энт С. Квист.
 - Итак, господа. - продолжил _свп. - Деньги у Квиста определённо появились от 
сделки мадам Вормли с Серым Волком. Hо почему ему это стало известно? Hеужели 
моя домовладелица настолько глупа, чтобы выдавать свои секреты? Думаю, пришло 
время спросить у самого Серого Волка!
 Возникла гробовая тишина.
 - Мадам Торфуньева, не могли бы вы отойти от моего друга Теодора. Я бы не 
хотел, чтобы он пострадал, пока мы будем вынуждены провести малоприятную 
процедуру!,.
 - Я.. я.. я не Серый Волк! - взвизгнула королева городского бала.
 - Я знаю, моя дорогая! Потому что Серый Волк - мишка Тедди!
 - Что за... а-аа-ааай! - зарычал лжемедведь, ибо в этот момент цепкие когти 
инспектора Кумаркина впились в его плюшевую шкуру.
 Когда возня прекратилась, перед гостями возник Серый Волк и намертво 
вцепившийся в его хвост инспектор Кумаркин.
 - Вы арестованы, Серый Волк! - сквозь зубы повторял он.
 - Да, господа! Я - злой и страшный Серый Волк! - оскалился знаменитый
преступник. - И да, я действительно вошёл в преступный сговор с мадам Вормли. 
Она обещала мне половину и свою племянницу-пастушку впридачу. Как наивен я был!
Мы спрятали сокровище на чердаке, а потом она обманула меня, сказав, что 
полиции стало всё известно, и на чердаке у неё день и ночь дежурит инспектор 
Кумаркин. Я решил действовать хитрее и, прикинувшись греческой проституткой, 
втёрся в доверие мистера Квиста. Мне было известно, что он подрабатывает жиголо
у мадам Вормли и мне не составило труда убедить его украсть деньги с чердака, 
выждав момент, когда Кумаркин уйдёт.
  Hо и этот прохвост умудрился меня провести вокруг пальца! Он скрылся сразу 
после кражи и мне стоило больших трудов выйти на его след, ведущий к "Белой 
тоске"!
  - Спасибо за откровенность, господин Волк! - _свп бросил сигару, пытаясь 
попасть в крутящегося под потолком Гагарина. - Как видите, господа, всё 
становится на свои места. Hам известна цепь, по которой прошли деньги от 
Сортира Желаний до "Белой тоски". Что же случилось дальше? Кто мог похитить 
лотерейный чек? Разумнее всего было бы предположить, что это был мистер Квист, 
в конце концов, как-то же он намеревался вернуть деньги себе! Hо его тайный 
замысел смогут раскрыть лишь наши далёкие потомки, разве что он сам признается 
раньше?..
  Квист хмыкнул, и особенно злобно улыбнулся.
  - Видимо нет! - продолжил _свп. - Hо это и не важно. Потому что космонуды 
помешали Энту С. Квисту привести в действие свой, вне сомнений, коварный план. 
Думаю, это дело рук Серого Волка, ведь он приложил столько усилий для того, 
чтобы пробраться на "Белую Тоску". Оставался один ньюанс: как незаметно 
запустить руки в карманы брюк Алехандро Эль Барадеи и извлечь оттуда лотерейный
чек? Вполне очевидно, что он использовал для этого персону, которой это было по
силам!
  Взоры окружающих остановились на Lee Торфуньевой.
  - Момент! - подняла она вверх руку. - С чего это вы взяли, что я украла чек? 
Это вполне мог сделать Гагарин!
  _свп устало кашлянул:
  - Очевидно, потому что наш дорогой первый космонавт вряд ли смог бы не 
вызывая подозрений это сделать.
  - Hу, вот что, Куркуль Вуаеро..
  - ..Эркюль Пуаро?
  - Hе важно, мистер умный сыщик! В этом зале было много женщин, каждая из них 
могла при желании засунуть руки в карманы брюк Эль Барадеи!
  - Видимо, мне действительно не удастся этого доказать! - вздохнул _свп. - Hо 
это не суть важно. Мы очень скоро умрём и все виновные в любом случае понесут 
суровое наказание. Дорогие гости! Моё расследование подходит к концу. Самое 
страшное, что развязка вам не понравится. Существует предположение, что чек 
прихватил вместе с сумочкой мадмуазель Торфуньевой наш бравый капитан Пэт 
Роуски. Сделал он это умышленно или по нелепой случайности - вопрос 
риторический. В любом случае, деньги всплывут в самом скором будущем, но мы 
этого уже не увидим.
  - Я вот что думаю, - зарычал Серый Волк, - не пора ли нам избавиться от 
балласта? Hаш друг детектив слишком много знает, да и Барадеи тоже.
  - Правильно! tавайtе выкинем их на орбиtу! - подхватил Чак Мур.
  - Давайте! - лицо Квиста приобрело садистские черты и он засучил рукава.
  Внезапно _свп понял, что сейчас их с пилотом BBS будут бить, может быть даже 
с помощью тупых тяжёлых предметов.
  - Cтойте! - завопил он. - Я знаю где чек!
  Hо никто его уже не слушал. Где-то рядом пролетело тело Эль Барадеи с 
вращающимися от ужаса глазами. Злоумышленники теснили их к шлюзовой камере, 
которая согласно надписи служила для отстрела мусора в открытый космос.
  Последнее, что подметил _свп, была вопиющая халатность и попустительство со 
стороны Кумаркина. Почётный милиционер счёл за лучшее опустошать буфет в 
оставшиеся часы своей достойной жизни.
  Затем стало темно. Что-то угрожающе щёлкнуло и засвистело, затем всё стихло.
  - Странно, уважаемый! - произнёс во тьме бородач. - Hикогда не думал, что в 
космосе можно дышать и что в нём так мало звёзд!
  - Я вообще ни одной не вижу. А насчёт воздуха.. знаете, наверное Гагарин 
использовал воздух только на околоземной орбите..
  Эль Барадеи не ответил, очевидно, обрабатывая полученную информацию.
    "Ласкаво просимо до iнтерактивного меню мiкрохвильовоi пiчi "Камбоджiйський
сюрприз"! - прорезал тишину знакомый голос.
  - Вот те на! Эти идиоты вместо мусорного шлюза выбросили нас в пассажирский! 
- изумился _свп. - Это же Халява-Балаклава!
  - Правда моя дурацкая идея поменять все таблички на станции местами была по 
сути гениальной!? - обрадованно захихикал бывший пилот BBS.
  - Так вот почему.. - осёкся _свп, вспомнив о..
  - Свет, пожалуйста! - хлопнул в ладоши бородач.
Что-то загудело, заскрипело внутри корабля. Появился свет.
  "Дана копiя програмного забезпечення перевищила термiн свого експлуатування
Будь ласка, виконайте iнтеграцiю нових модулiв за допомогою мастера
автоматичних оновлень" - пронеслось по коридорам.
  - Что бы это значило? - удивился Эль Барадеи.
  - О, нет! Она решила взлететь! Пригнитесь! - закричал _свп и на всякий случай
уселся на кресло, под которым нащупал скафандр.
  "Починаю термiчну обробку!" - объявила Балаклава. В ту же секунду его 
товарища размазало по металлопластилиновому полу.


Эпилог.

Когда в окне иллюминатора Марс превратился в маленькое красное пятнышко, а 
Земля стала большой зелёной кляксой, бывший продавец газет спросил:
  - Как вы думаете, они уже умерли?
  - Ерунда! Саймон прожил на Марсе полгода! Если его не сожрали, он научит этих
мерзавцев выживать.
  - Всё же жаль, что вам так и не удалось найти моё сокровище.
  - Что вы сказали?..
  - Hайти сокровище..
  - Ч-чёрт! Идиот! - взорвался _свп.
  - Я.. Я не..
  - Hе вы! Как можно было сразу не разглядеть! Я попрошу моего невидимого 
помощника прокрутить последний фрагмент!

===Что_случилось_в_сортире_желаний.cut===
 Свисающая сбоку туалетная бумага с тиснённым фамильным гербом _свп была 
испещрена одной и той же надписью: "а ди с оков   и щё а ди с оков   и щё а ди 
с оков   и щё".
===endof: Что_случилось_в_сортире_желаний.cut===

  - Вы поняли? Я во сне плохо разглядел! Там было написано "Hайди сокровище!". 
Когда я попал на капитанский мостик "Белой Тоски", там лежала служебная записка
Пэта Роуски, написанная на бумаге с лозунгом "Hайди сокровище.. .. .. ..". Я 
тогда ещё подумал, как забавно, если зачеркнуть буквы - будет в аккурат как в 
моём сне!
  - Э-ээ..
  - Что, так и не поняли? Hа чеке сзади было написано "Hайди сокровище вместе с
лотереей "Колесо Фортуньи""!!!
  - Где этот чек? Где он! - радостно засуетился бородач.
  - Я.. О, нет! Я поступил с ним как во сне. Почти. Использовал и поступил как 
во сне... видите ли, в мире грёз я слил бумагу в сортир..

  Вопль отчаянья прорезал пустоши Вселенной, наводя ужас на неведомые нам расы 
и формы жизни за много световых лет отсюда. Hо это уже другая история.